2008-09-08 18:30 | 只看楼主
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不要用我的爱来伤害我？

求求你..不要再用我的爱来伤害我.好吗?..这是老天对我的惩罚..对吗?当我封锁已久的心又重新为一个人开启..并把所有的心都付出时.他却对我说何必太认真,可是认真都认真过了..心还能收得回吗?难道爱情就真不该属于我.一定是我上辈欠了谁的,这辈子才要我这样的尝还.对吗?如果真是这样,我求求老天爷可不可以就到此为止呢,我放弃爱情还不行吗?我认输了还不行吗?请你不要让我再遇上爱情...好吗?就让我把心一直这样继续的锁下去,好吗?原来爱上一个人会想的很多,思想也真的会变的很复杂,我不怪你说我想的太多,本来就是我自己不好,想的太多了,想想这几天一直在追问你为什么,为什么我们会变成这样,不是说好如果我没有要你不管的时候,你一定要好好保管好我的么,我也听了你的话,就算再伤心也不喝酒了,也听了你的话,就算喝酒也要跟你说的,我也正在努力的想追回一切不是么,忘了你一切的一切不好,你一切一切的错误我也都原谅你了,不是么,难道是我做的不够好吗?还是你真的就讨厌我了?还是就像你所说你一开始就没有太在意过呢?虽然这些答案都不是我想听到的,但是你在今晚都说出口了,我是不是该感激你呢?让我知道了这一切,我还是一如既往的相信你,相信你应该是怕我受到更多的伤才这样做的,对吗?每次嘴在逞强的时候,心就会痛一次,你晓得吗?在我每次伤心的时候,手指打下呵呵那两个字时,键盘上滴的却全部都是我的泪,我好恨我自己怎么那么没用,不是说过自己够坚强,不要别人可怜的吗?不是早就和你说好了,永远都不会为你掉泪了吗?因为自己都认为不值得了不是吗,但是在我说这话的时候我为什么眼眶是湿的呢?你说过你的心为一个女人软了,因为她为你哭了一夜,你难道就真的是心软了吗?不是...是因为你根本没有放下,而我幻想,如果是我这样的为你哭一整夜,你也就会心软吗,不会...是绝对不会的...因为你对我没有用心...是感觉不到我的心痛的...大家都说爱人与爱人之间是有心灵感应的,可是我为什么只能感觉到你一直在为另一个人伤心难过呢?不过我真的能感觉到你的痛,还记得以前我和你聊天时彼此是很少有秘密的吗?那个时候我真的感觉到了你的心痛,好想好想能帮你分担一点,哪怕只是一点点,可是你却一点都没有感觉到,后来又听说你不等她了,我也接受了你,因为我爱你,虽然我早就晓得这样我一定会受伤的,就是无法控制自己靠近你,在第一次QQ群里聊天的那天开始就无法摆脱想与你分担一切的想法,但我真的好怕好怕靠你太近,如果以前我和你出去了,靠你如果再近了点,那我现在该要怎么办呢?还是哭吗?我想那个时候的自己一定不会流泪了,也流不出了,那个时候的我已经不会在这里了,一定会想到去一个远远的地方,没有人认识我的地方逃避吧,把自己锁在一个黑黑的屋子里,不想见到那邪恶的阳光,不想和任何人说话,不想吃东西,永世都不想再看到你,可是那时的话我又要该怎么办才好呢?当然从前也天真的认为过,只要能和你在一起,就算每天吃炒米粉,我都是快乐的,我不要你给我太多太多,我也不希望像好多女生追求的有车有房,我只要能和你在一起,到我们活到老的时候还能够手牵着手看夕阳夕下,这就足够了,原来这样的要求也只会成为一种奢求,为什么自己要给自己订那么高的目标呢,为什么自己要去想那么美的事呢,还是就像那些过来人所说的,我太傻了,这个年代没有真正的爱情,一切的爱情都应该建立在金钱上的,可是我也想让自己聪明一回啊,我不是今天也让自己去相亲了,不是也去选择了一次金钱么?但为什么心里就是那样的不安呢,不是我思想不成熟,我想如果再过十年我还是会说相同的一句话,做同一次选择,我不要选择金钱,我不要天天吃大餐,我只想要天天和你挽着手去吃大街上的炒米粉,因为我根本不适合吃大餐,今天去试过了,一大桌菜摆满了菜桌,可我却只吃了几口,弟妹们都说我瘦了,是的,我真的瘦了,以前差不多的一百斤现在才八十九了,你听到了这个结果还会叫我多吃一点饭吗,还会叫我一餐吃四碗吗,真的应了自己的一句诅咒,认认真真的谈场恋爱,再认真的失恋一次,当作减肥,现在真的一切都应验了,这是老天在开眼吗,让我的愿望都能实现吗?是这样的吗?如果真是这样,可不可以再容许我许一个愿,在十月一日以前可不可以让他喜欢的那个女生来和他相遇呢,虽然现在夜空中没有发现流星,但还是祈求老天爷能帮我实现我最后一个愿望.....好吗?
成熟不是心变老，是眼泪打转还能笑......